זוגיות במשבר

קשיים במיניות הזוגית
 
זוגיות גם כוללת את המימד הפיסי- יחסי המין- עד כמה ניתן להגיע להנאה ואינטימיות גופנית אחד מהשני.
הקשר בין איכות הזוגיות ובין איכות המיניות אינו תמיד ברור. זוגות רבים מגיעים לטיפול עקב חוסר תשוקה והנאה מינית ביניהם. לעיתים נראה כי הקשר הזוגי הרעוע מוביל לחוסר התשוקה עקב הצטברות של תסכולים כעסים ושתיקות ולעיתים דווקא הקרבה הרבה והחברות העמוקה מייצרת יחסים נטולי מיניות. אל תשלימו עם חוסר תשוקה ושממון מיני. בטיפול בבעיות המיניות, נעבוד על תקשורת מינית, הבעת צרכים ומשאלות והתחדשות התשוקה.
בנוסף, לזוגות רבים ישנן בעיות בתפקוד המיני כגון הפרעות בזקפה, שפיכה מהירה, כאבים בשעת קיום יחסי מין, קשיים בהגעה לאורגזמה ועוד.. הפרעות אלו מקשות על קיום יחסי מין וגורמות להרבה צער תסכול וכאב. ניתן לפתור בהכשרתי כמתמחה בטיפול מיני למדתי לפתור בעיות מסוג זה בעזרת טכניקות וכלים טיפוליים מגוונים.
 
 בגידות
 
בגידה הינה הפרת האמון והפרת הבלעדיות שהינן שתי אבני יסוד עליהן מושתת הברית הזוגית בין אם מוסדה ובין אם לאו.
כל זוג וכל פרט בזוגיות מגדיר לעצמו מהי בגידה עבורו. מה שנחשב בגידה עבור האחד לא בהכרח יחשב כבגידה עבור האחר (פנטזיות על אחרים, פורנו באינטרנט, סטוץ חד פעמי במסע עסקים בחו"ל, רומן ארוך ומתמשך).
 
הבגידה הינה מכה קשה לקשר הזוגי וגם פגיעה אישית המערערת את עולמו של היחיד- פגיעה בביטחון העצמי, בערך העצמי, באמון בבן הזוג, בבני האדם ובהנחות היסוד על העולם כולו.
 
למרות הפגיעה הקשה, בגידה אינה חייבת להוביל לסיום הקשר. במקרים רבים, הקשר הינו בר תיקון במיוחד אם שני הצדדים מעוניינים בתום לב בהמשכו. 
 
 
מאבקי כוח ושליטה בזוגיות
 
זוגות רבים נקלעים למאבקים של כוח ושליטה. מי קובע? מתי? כמה? "את לא תגידי לי...." "שלא תעז....".
המאבקים הללו מעיקים ומרוששים הן את העצמי והן את הזוג. הדינמיקה של מאבק יכולה בקלות להסלים ולהפוך לסיוט שקשה לבני הזוג לעצור אותו. לעיתים המאבקים מתעצמים עד כדי פגיעות הדדיות נפשיות וגם פיזיות. קללות, השפלות, איומים. המלחמה יכולה גם להיות "מלחמה שקטה" שתתבטא בשתיקות ארוכות, התרחקות והתעלמות הדדית. זה אולי יותר "תרבותי", אך לא פחות כואב. החיים המשותפים הופכים לבלתי נסבלים.
הסיבות לכך שבני זוג נקלעים לסיטואציות האלה הן רבות ומגוונות. זה יכול להגיע הן מלחצים חיצוניים: קשיי פרנסה, סכסוכים בעבודה או במשפחת המוצא, מחלה ועוד... או לחילופין ממניעים פנימיים: חרדות, דיכאונות, חוסר ביטחון ועוד...
 מטרת הטיפול היא לבדוק מהו מקור הבעיה, כיצד כל אחד מבני הזוג תופס ורואה את הדברים. לזהות כשמתחיל מאבק כזה  ולתת כלים על מנת "לרדת מהעץ" במקרה הטוב לפני ההסלמה ובמקרה הפחות טוב גם כשמגיעים לטונים הגבוהים או לשתיקות העמוקות.
 בהמשך, מטרת הטיפול תהיה לטפל במקור הכעסים ומאבקי הכוח ולחזק את מה שניתן בכדי למנוע את הכניסה למקומות הללו. למשל: חיזוק הביטחון העצמי, ריפוי פצעי עבר, התמודדות עם המאבקים במשפחת המוצא כזוג ועוד...

נורית שילה בן-הרוש © 2010 • עיצוב Cre8בניית האתר YCS-Yahalom Creative Solutions